INGLESES
Tem muita gente que odeia os Ingleses. Os Franceses, por exemplo, que cansaram de levar paulada dos Súbditos do Império onde o Sol Nunca se Põe. Isso sem falar no pessoal que viveu ou vive sob o jugo destes colonizadores implacáveis.
Nós, Brasileiros, enchemos as burras Britânicas indiretamente, via Portugal, que muito estupidamente se endividou com a Inglaterra e cujo ouro que extraiu do Brasil foi para pagar a dívida e permitir que a Realeza Britânica pudesse tomar seu chá das cinco com tranqüilidade.
Graças a Deus, hoje em dia nosso querido Florão da América não sofre mais nas mãos de exploradores malvados, não é mesmo?
Analisando a Inglaterra pelos seus frutos - "pelos seus frutos conhecerás a árvore", disse Jesus -, chegamos à conclusão de que se trata de um país assaz peculiar, cujas contribuições à Humanidade são notáveis. Claro que, por exemplo, na Culinária, não nos vem à cabeça nenhum prato típico Inglês, a não ser que se considere Torta de Rim e "Pudding" como comida(1).
A culinária Inglesa, aliás, é esculachada pelos próprios Ingleses. Uma vez ouvi de uma garota de Londres que a melhor coisa sobre uma mesa Inglesa é a porcelana. Se você assistiu o filme "Nunca te vi, sempre te amei", que conta a história da amizade entre uma Americana bibliófila e um circunspecto cidadão Inglês proprietário de uma livraria que aceitava encomendas além-mar, você deve se lembrar de uma cena recorrente. O sujeito chegava da livraria após o expediente, para jantar e descansar um pouco o exoesqueleto. Invariavelmente a mulher servia uma comida tão evidentemente sem-graça que ela ficava até envergonhada - esta atriz é muito boa e conseguia passar uma expressão de infinito constrangimento apenas com o olhar. Ela esperava que Sir Anthony Hopkins, que fazia o papel de livreiro, provasse aquela coisa insossa. Então Hopkins, sem alterar a expressão do rosto, SEMPRE dizia: saboroso, muito saboroso. Eu creio que, de todas as cenas que já vi em filmes, essa é uma das mais pungentes: o homem está mentindo - é ÓBVIO que ele está mentindo -; a mulher SABE que ele está mentindo; ele sabe que a mulher sabe que ele está mentindo mas diz aquilo porque ama a sua mulher - e também sabe que ela sabe que ele a ama. Crianças, a maior prova de amor é mentir para a esposa, namorada ou concubina(2) dizendo que aquele miojo de galinha caipira que ela fez no domingo de noite está "saboroso, muito saboroso".
Eu considero que a Inglaterra é memorável por duas coisas, apenas: os Artistas Ingleses e Elizabeth Hurley(3).
De músicos Ingleses podemos citar, brevemente, alguns nomes. Tony Iommi, Allan Holdsworth(4), Robert Fripp, John McLaughlin, Jeff Beck e Bill Bruford. Gente legal e que sabe tocar um pouco. De literatos, se só levássemos em conta Anthony Burgess, já estaria de bom tamanho. Mas temos também John Donne, William Blake, e o Bardo de Stratford-upon-Avon. De cineastas, vamos de Kubrick e Greenaway - sei, eles são bastante irregulares, mas dá pra perdoar. E antes que algum desocupado venha me lembrar que Kubrick é Novaiorquino, tenho a dizer que ele se tornou Inglês por opção, cazzo!
O Humor Inglês sempre me pareceu insuperável. Pensemos em Monty Python, Peter Sellers e Charles Chaplin(5). Pensemos na saudosa revista "punch" e nos tablóides sensacionalistas de Londres. Mas, como os Brasileiros também são bons de "humour", vamos apresentar uma microscópica antologia de duas piadas com o típico humor inglês.
VIOLENTA DISCUSSÃO - Dois Ingleses Debateram Calorosamente em Plena Via Pública
LONDRES, 30 (DESUNITED PRESS) - Dois Subditos de Sua Majestade passeavam, calados, fumando cachimbo pela beira do Rio Thames. Depois de muito andar, disse o primeiro ao segundo:
- Viste, John, que lindo "Rolls Royce" passou por ali?
Meia hora depois o segundo Inglês, com a pipa no canto da boca, respondeu ao primeiro:
- Foi um "Studebaker".
O passeio continuou no mais absoluto silêncio. Duas horas depois, mister Peter, o primeiro Inglês, de sobrecenho cerrado, replicou:
- Mim voltar para casa, porque non quer discussion.
INICIATIVA PRIVADA
Quando caiu o avião, no Pacífico Sul, sobreviveram um Americano, um Alemão, um Francês e um Inglês, que nadaram até uma ilha isolada, habitada por nativos ignorantes.
Depois de um ano:
- O Americano tinha montado uma fábrica de beneficiamento de palmito;
- O Alemão tinha formado um pequeno exército e, claro, ocupava o posto de General;
- O Francês tinha aberto um puteiro;
- O Inglês continuava na praia, esperando que alguém o apresentasse aos nativos.
FOOT NOTES
(1) Pudding não é "pudim", mané. Apesar de existirem "puddings" doces, é tradicionalmente um prato salgado - feito algumas vezes de sangue de porco temperado.
(2) O regime de Concubinato já superou as Uniões Legais, pois o Mundo deu as Costas a Cristo e está Imerso em Pecado. Esperem o Juízo Final e vocês verão o que vai acontecer com as Putas e os Fornicadores.
(3) Não posso deixar passar essa oportunidade de louvar aquela bunda magnífica que a Elizabeth tem. Será que o panaca do Hugh Grant deu uma bicada naquele latifúndio dorsal? Bem, para ser tão idiota a ponto de pegar uma puta feiosa na rua e ser flagrado - um corolário de idiotia - com a botija na boca (dela), por assim dizer, tendo aquele monumento de mulher à disposição, o sujeito não pode ser muito esperto mesmo. É o exemplo clássico da Teoria da Empadinha, postulada pelo meu colaborador Toninho Vagareza, e que tentarei condensar em breves linhas. O cara pega o carro e se dirige a um banquete. No caminho, para num boteco a fim de tomar uma abrideira. Ele bebe a pinga e percebe uma empadinha exposta no balcão envidraçado. À sua espera, encontra-se um magnífico banquete, com Ostras à Mornay e Ovas de Cachalote. Mas a empadinha está ali, na sua despretensiosa simplicidade, usando à guisa de coroa uma metade de azeitona enrugada. Cria-se um conflito psicológico: o cara sabe que tem um banquete à sua espera, mas não consegue tirar o olho da empadinha. Resultado: ele come, num gesto insensato, a empadinha; passa mal, chega ao banquete e bebe apenas uma água mineral, saindo à Francesa depois de meia hora.
(4) Como todos sabem, Mr Holdsworth emprestou seu nome a meu cachorro, que apesar de ser Alemão (Schnauzer) recebeu educação Britânica, se comportando sempre como um Lorde Inglês em todas as ocasiões. Inclusive ele não faz "au-au", ele faz "woof! woof!"
(5) Tá, eu sei, Chaplin se fez na América, mas era Inglês. Hendrix era Americano e se fez na Inglaterra. É como já dizia meu Grande Amigo Jotacê: um Profeta não faz muito sucesso em sua Terra Natal.