A DURA VIDA DOS MORDOMOS
Tem gente que nunca considerou seriamente a carreira de mordomo. Não me parece algo muito mais vil e humilhante do que ser, por exemplo, jornalista ou advogado. Senão vejamos: você é mordomo na Arábia Saudita, ganha 60000 dólares por ano mais casa, comida, plano de saúde e duas passagens aéreas para visitar a família nas férias (que você pode nem precisar se o sultão lhe emprestar seu Lear Jet). Pela manhã, você veste um colete cinza, calças pretas e jaqueta curta (fraques longos são somente para a noite) e enche os bolsos com um cortador de charuto, abridor de garrafa, saca-rolhas, cinco canetas, um bloco e escova de dente (sim, um bom mordomo escova seus dentes até oito vezes por dia) e mais duplicatas dos cartões de crédito do patrão, e muito dinheiro para o caso de algum negócio aparecer. Na cozinha, você passa a ferro o jornal (frente e verso), de modo que a tinta não manche as mãos do patrão ou da patroa. Páginas de negócios e esportes para ele, moda para ela. Use a gradação morna e nunca utilize o mesmo ferro para as camisas. Coloque o jornal no suporte da bandeja junto aos cafés da manhã e carregue tudo para cima. Bata, entre e verifique imediatamente o que se passa sob os lençóis.
Se houver algum estranho na cama do patrão, não entre em pânico. Vá até o lado dele como se nada de mais estivesse acontecendo. Se eles ainda estiverem em plena ação, recue e deixe a poeira baixar. Tussa baixinho, somente o suficiente para que ele perceba que você entrou, e saia de fininho. Espere alguns minutos, bata novamente à porta e volte. A essa altura, se tiverem um mínimo de educação, eles estarão recompostos. Nunca, em hipótese alguma, fique assistindo.
Mantenha sua boca sempre fechada. Os tablóides britânicos costumam oferecer fortunas pelo que os mordomos vêem, mas nunca diga nada ou jamais voltará a trabalhar. "Isso acontece", diz o inglês Ivor Spencer, que treina mordomos, "com a realeza, atores de novela e grandes nomes". Ele diz que os jornais o pressionaram querendo saber da vida privada de Lady Di. Nesses casos, Ivor recomenda a seguinte resposta: "Isto é informação privilegiada e não posso ajudá-lo, senhor. Sinto muito, senhor. Até logo, senhor." Outro mordomo inglês, Steven Barry, que trabalhou para o Príncipe de Gales, abriu o bico. Escreveu dois livros e agora trabalha em uma alfaiataria. Caiu em desgraça...
MAUS LENÇÓIS
Os jornalistas, entretanto, não serão seu único problema. A madame, caso enfrente problemas conjugais, também pode deixá-lo em maus lençóis. "A esposa do empregador é, com freqüência, mais jovem", diz Spencer. "Certa vez aconteceu com um de nossos mordomos em Nova York. Ela deitou-se na cama e disse: "Venha cá. Vamos conversar e ficar confortáveis." Sua resposta foi de acordo com o manual: "Senhora, gosto muito da senhora e de seu marido, mas a senhora me coloca em uma posição difícil. Tenho um bom emprego aqui."
Inclinar-se diante de seu empregador é a primeira coisa que você deve fazer pela manhã e também a última à noite - mas não mais que isso. Espere que ele diga: "Bom dia." Então, com seu braços dispostos ao longo do corpo, incline-se e responda: "Bom dia, lbn Saud Wooster." Ao inclinar-se, mantenha os olhos voltados para ele. Faça o mesmo para todos os convidados VIP que chegarem à casa ou saírem dela. Bem, quase todos. Se for o encanador ou uma garota de programas, limite-se a inclinar a cabeça.
Bem de leve, mas incline.