A ESTÓRIA DE ISAQUE - Parte I
Em termos de paródias bíblicas, o negócio é com o Marcurélio (www.jesusmechicoteia.com.br), me desculpem. Mas acho que ele não vai se importar de eu dar um modesto - bem, not sooo modest - pitaco sobre este episódio tão mimoso do Livro Sagrado
Ibrahim tinha cem anos quando, no calor do meio-dia, ele viu três caras vindo do deserto em direção à sua Tenda. Mesmo estando profundamente entediado, ele reconheceu na hora que estava sendo visitado pela Santa Trindade. Pensou ele: "Agora fudeu de vez!" e saiu correndo em direção às figuras, e jogou-se aos pés delas, pois Ibrahim tinha um grande problema de auto-estima. Disse ele: "Pessoal, depois quero tirar uma foto com vocês, mas por enquanto parem um pouco aqui e tomem a fresca debaixo da árvore, porque está um calor da porra! Até aqui vocês vieram, fiquem aqui que já já trago umas coisas pra gente beliscar, ouquei? Não saiam daí!"
O Pai olhou para o Filho, que estava visivelmente irritado, e disse: "é, pode ser".
Ibrahim saiu correndo e gritando com Sara e seus empregados: "Churrasco! Pão! Leite! Depressa! Tem gente importante pro almoço!"
Enquanto preparava as coisas, Ibrahim pôde ouvir fragmentos da conversa dos três, que se sentaram debaixo da árvore e bebiam Johnny Walker Blue Label, que o Filho havia materializado.
Dizia o Filho: "... e porquê nós três, e logo num Domingo? Cada um com seus problemas, se você é obcecado com esse pessoal daqui, tudo bem, vai fundo, mas eu tenho mais o que fazer!"
"Meu terapeuta disse que era bom que passássemos mais tempo juntos, tá? E quem sou EU para contradizer ele?" - disse o Pai, tentando acalmar o Filho.
Neste meio-tempo, Sarah tinha chamado Ibrahim num canto: "Puta merda, Ibrahim! Todo final de semana é a mesma história! Cê sempre tem que trazer seus amigos bêbados pra cá? Olha só, aquele barrigudo já bebeu meio litro de uísque! Daqui a pouco vai começar a cantoria, tô até vendo! E os vizinhos, Ibrahim? Sabe que ontem a dona Raquel reclamou que..."
"Mulher, és um poço de insensatez! Pois não vês que este é nosso DEUS, o Criador, que visita nossa Tenda?" - interrompeu Ibrahim.
"Homem, nem é a hora sexta e já estás embriagado, falando disparates? Pois não são um, mas três os teus amigos!"
"Não tenho tempo para te explicar isso agora, mas deixa-nos em paz, porque senão eu me ferro mais ainda! E o pão, já tá pronto?"
Depois de tudo nos trinques, Ibrahim serviu a Santa Trindade e ficou de pé ao lado deles, no caso de precisarem de qualquer coisa enquanto comiam.
Dizia o Pai para o Filho (pois o Espírito Santo estava com uma terrível dor de cabeça e usando óculos escuros, e não queria papo com ninguém): "... e eu disse pra ele: pega esta guitarra e vai pro quinto dos infernos, porque aqui não é uma democracia, e enquanto eu pagar a conta de luz eu só vou ouvir o que eu gosto, tá ligado?"
"É esse o seu problema, meu chapa," - disse o Filho - "cê tem que controlar essa sua impulsividade. Mandou o cara embora, mas e o prejuízo disso, na hora não pensou, né? Típico, típico..."
E comeram. Depois do almoço, DEUS arrotou bem alto - pois é de bom-tom proceder assim nas mesas orientais - e chamou Ibrahim: "Vem cá, cadê a Sara?"
"Ali na tenda, por que? A comida não estava boa?"
"Não, é o seguinte: nós só passamos aqui para te dizer que vocês vão ter um filho..."
Sarah, que ouvia a conversa, fez muxoxo: "Arre, que conversa de bêbado é uma merda mesmo!"
DEUS, que lia as mentes de todos, gritou: "É POR ISSO! DEPOIS VÊM ME CRITICANDO QUE EU MANDO DILÚVIO NESTA PORRA, QUE EU TENHO O PAVIO CURTO, QUE NHENHENHÉM, MAS É POR ISSO! QUE FALTA DE RESPEITO, CATZO!"
O Filho observava a tudo com um meio-sorriso irônico, balançando a cabeça: "sempre a mesma coisa... o véio não pode beber nem um tiquinho que explode..."
Ibrahim se assustou, e tentou colocar panos quentes na situação: "Senhor, senhor, não deixeis cair a peteca! Perdoa minha mulher, pois ela é insensata, mas não riu de Vossa cara!"
"Não vem com conversa, Ibrahim, que me deixas mais puto! Só o que falta agora é você dizer que eu já bebi demais e não escuto direito! Quer sair no braço, quer? Não me provoqueis, viado!"
O Filho teve de intervir: "Calma, Pai, olha o barraco! Os empregados todos estão olhando! E depois, era pra ser só uma visita cordial de domingo! Dá logo o recado e vamos embora!"
"Bem, ouquei", disse DEUS, já se recompondo, "Vais ter um filho com Sara, mas por ela pensar que eu sou um Deus de meia-tigela, incapaz de fazer com que uma velha" - e aí levantou a voz e olhou para a tenda - "uma VELHA, ouviu? E QUE FICA ESCUTANDO A CONVERSA DOS OUTROS ATRÁS DA PORTA! - possa ter um filho, você vai nomear a criança de ISAQUE, só para aprender a deixar de ser besta. E agora já chega, que eu preciso dar um pulo em Sodoma resolver umas tretas com o povinho de lá. Fui!"