ASTROLOGIA
Verdade seja dita, este Sacerdote do Altíssimo se irrita sobremaneira quando beócios de plantão tentam diminuir a credibilidade da astrologia. Como alguém pode duvidar de uma teoria que permite comer muito mais mulheres do que, por exemplo, o swedenborgianismo? É um mistério que legarei às gerações futuras, que certamente terão mais paciência e tempo.
Mas, resumindo a ópera, eis aqui o Fabuloso Index Astrológico Levedo, com a descrição sucinta dos arquétipos astrológicos vigentes.
Áries: mulheres muito chatas. Chatas a mais não poder. É necessário, em primeiro lugar, mostrar que você é quem manda. Se você perder essa primeira oportunidade, esqueça. Vai morder fronha (no sentido figurado, óbvio) pro resto da vida.
Touro: tenho problemas com mulheres de touro. Problemas sérios. Não consigo olhar para taurinas – e sei como identificá-las facilmente – sem pensar em comê-las. Não sei se é porque todas elas tem um (falso) ar de sonsa ou se são gostosas ao extremo. Vá saber.
Gêmeos: as geminianas são excelentes parceiras de copo. Bem falantes, muito inteligentes, poderiam ser a mulher ideal se não fossem tão porra-loucas. Nunca deixe o cartão de crédito perto dessas mulheres.
Câncer: moscas-mortas, com raras exceções. Mulherinhas que só pensam na família, em segurança e outras coisas que pessoas normais só pensam a respeito lá pelos 60 anos. Muito inseguras. Grudam que nem chiclete, cuidado.
Leão: pode apostar que pelo menos um bom papo vai rolar. As leoas são espertas, talvez espertas demais, e, creia-me, são ótimas na foda. Uma delas, uma enorme índia ao estilo Crumb que comi num puteiro perto da estação Santa Cruz, me fez cair da cama, rindo feito louco, quando começou a gritar: “tá na garganta, vagabundo!”
Virgem: provavelmente a pior aposta do zodíaco, com a possível exceção de Analice Nicolau, mas eu realmente não consigo fazer prognósticos baseado apenas na imagem. Sempre me pareceu que as virginianas são um porre sem o benefício da vertigem.
Libra: mulheres independentes, atrevidas e serial killers. Se você é ciumento, esqueça a possibilidade de se relacionar com uma mulher dessas. Ela faz o que bem entende – hmmm, e faz bem! – e com quem quiser, quer você goste ou não. É preciso ter uma boa dose de desprendimento com essas piranhas (disse “piranha” no bom sentido).
Escorpião: tenho problemas com mulheres de escorpião. Talvez seja algo relacionado com o olhar, sei lá. Mas nunca, jamais, em tempo algum, consegui ter uma amiga de escorpião. Sempre quis colocá-las de quatro e rechear o seu interior com muito amor latejante. Aparentemente, elas sempre concordaram com meus propósitos.
Sagitário: eu seria injusto se dissesse que é o meu signo predileto, pois aí entraria a opinião pessoal. Mas também foda-se, eu escrevo o que bem endender e esse blogue é constituído APENAS da minha opinião pessoal. Quem não gostar, já sabe o que fazer. Mas as sagitarianas são o máximo, são absolutamente diumtudo, são foda, são maravilhosas. Se elas conseguissem controlar o ciúme doentio, meu harém pessoal seria constituído 100% de sagitarianas.
Capricórnio: mulherinhas muito interesseiras. Deus, nunca conheci mulheres mais preocupadas com dinheiro do que essas. Mas trepam com um vigor impressionante. Uma delas, uma jovem puta de 19 anos, quase me leva ao altar devido a seus talentos ocultos.
Aquário: Nem pense em mudar uma mulher de aquário: ela é aquilo que você vê E NÃO VAI MUDAR. É tempo perdido o tempo que se investe (investe ?) em tentar mover essas mulheres sequer um milímetro do que elas planejam para as vidas delas. Se você tiver sorte, você estará incluído nos planos delas. E pode crer, isso é muita sorte. São boas de cama, mas podem ser muito idiossincráticas.
Peixes: as peixinhas são fodelonas por natureza. Algum afoito poderia até classificá-las de putas, o que seria uma grosseria inominável, não é mesmo? Mas graças a Deus somos um blogue Familiar e Cristão, portanto este tipo de desfaçatez não tem lugar aqui. Porém, tenho um grave problema em relação a piscianas, pois elas sempre me deixam aquela dúvida: qual será a vogal? Uma adorável nativa do signo, que tive o privilégio de enrabar, usava a vogal “U”. Mas sempre que conheço uma pisciana, me vem à cabeça a pergunta: “qual a vogal?”