UM PIERCING VIAJADO
Minha Santa Missão como Emissário Divino me leva, às vezes, a freqüentar ambientes que os mais conservadores poderiam classificar como Perniciosos e Imorais. Porém, minha Fortitude Moral e a proteção full-time de Santa Maria Madalena(1) me permitem percorrer lupanares, botecos, boates, bingos e rinhas de galo sem que minha alma seja sequer bafejada pelo Pecado. Mas não pensem que minhas peregrinações se resumem à esbórnia e ao estudo de Anatomia Feminina Comparada; há que escutar os Dipsomaníacos(2) e Consolar as meninas que andam no Desvio.
Só posso explicar minha permanente predisposição a escutar as ladainhas alheias como sendo Dom de Deus. É preciso um Sacro Saco para ouvir as estórias das Ovelhinhas Desgarradas, mas tenho que cumprir meu Dever - e não posso negar que apesar de tudo às vezes me divirto pacas.
Mas não restrinjo minhas atividades Pastorais a puteiros, bares e etecéteras - na verdade levo a Piedade Cristã a todos os lugares.
Esses dias eu passei na locadora para molhar o bico e ver se havia algum lançamento que valesse a pena. Já sou figura conhecida no recinto, pois assisti a quase tudo que eles têm (incluindo os clássicos do cinema xxx-rated - que utilizo para fins científicos, apenas). De tanto insistir com o pessoal, começaram a vender cerveja por lá. Infelizmente só tem Kaiser, mas contorno o problema levando sempre meio litro de vodka para beber junto com aquela porcaria de cerveja.
Quando cheguei, lá pelas oito da noite, o atendente conversava com uma menina que já estava um pouco "amaciada". Ela tinha bebido umas seis ou sete cervejas e fumava e falava sem parar. Parei ao lado dela e fui ouvindo o que ela dizia.
- Meu, quando eu não trabalhava parecia que eu tinha mais dinheiro, meu, agora o que eu ganho tenho que ajudar no aluguel e um monte de coisa. A minha mãe pediu uma grana emprestada, vê se pode! Não sobra nada, eu queria juntar dinheiro pra minha tatu mas num consigo!
Aí eu perguntei da tatu, se ela já tinha escolhido a figura. Ela me disse que sim, que aquela ia ser a segunda tatu, já tinha feito uma. Claro que eu quis ver. Aí ela riu, se virou de costas e levantou o cabelão. Na nuca havia um Pentagrama Invertido, com o Baphomet(3) no meio e as letras hebraicas e tudo. Muito bem desenhado.
Acendi um cigarro, ofereci minha vodka - que foi prontamente aceita - e já me preparava para estender meu Cajado e Reconduzir aquela Apóstata Gostosona para o Aprisco do Senhor quando o atendente perguntou se ela já tinha colocado algum piercing.
- Meu, não coloco não. Tem um monte de gente que põe, mas eu não. Minha amiga colocou na língua e acabou engolindo... Mó droga... Mas ela conseguiu catar de volta...
Soltei uma baforada de incredulidade e perguntei como ela tinha, ahn, "recuperado" o piercing.
- Ah, no outro dia ela fez num balde e depois ficou procurando com a mão. Aí ela acabou achando... lavou e pôs de volta.
Acho que vou pedir Adicional de Insalubridade pro Bispo. Esse negócio de ouvir confissão anda me dando um enjôo danado.
NOTAS DIGNAS DE NOTA
(1) Padroeira dos Programadores de Computador, mas vocês já conhecem essa piada.
(2) Quando um sujeito é um pobretão de merda e bebe pra caralho, é chamado de "vagabundo cachaceiro". Quando o cara tem grana saindo pelo orifício monossílabo traseiro, mas ainda assim enxuga seu litro e meio de Chivas por dia, ele é "dipsomaníaco". Aprendam, seus apedeutas.
(3) Procurando no google vocês acham toneladas de sites com este símbolo pagão. Não vai faltar webdesigner pro Cramulhão depois do Juízo Final.