VOCÊ É UM RIDÍCULO?
Se você dirige como um troglodita, conta vantagens insuportáveis, tenta esconder a careca com os fios que restaram, zomba de mulheres e alardeia sobre a situação de sua hérnia de disco, lamentamos informar que a resposta é... sim, você é ridículo. Só às vezes, não se ofenda. Em algum momento, todo mundo pode ser - quem escreveu este texto inclusive. Lembra-se daquele poema "Todas as cartas de amor são ridículas. Mas mais ridículo é quem nunca escreveu cartas de amor"? Sábio Fernando Pessoa. Pois é. Posar de ridículo é mais ou menos isso. Fazemos algo bobo na tentativa de parecermos menos vulneráveis, mais seguros e melhores aos olhos do mundo e do ser amado. E é justamente assim que parecemos mais ridículos. Na verdade, o candidato a ridículo é, na maior parte das vezes, um bom moço, inseguro e carente, que quer ser aprovado. Nas vezes restantes, bem... nas vezes restantes ele é um bobalhão mesmo. Ou, na melhor das hipóteses, alguém com carência de senso estético ou de oportunidade.
Listamos, a seguir, algumas situações que são atestado ostensivo de marketing pessoal desastrado. Protagonizar até três delas de vez em quando, ou já tê-las vivido um dia, é admissível. Humano. Mais do que três, cometidas sempre, um vício de personalidade, vá lá. Protagonizando mais de cinco dos itens, reincidentemente, preocupe-se - você pode ser identificado em uma roda de moças assim: "Xi, lá vem aquele cara ridículo". Será que você é este cara?
1. VOCÊ E O CARRO: UMA RELAÇÃO ANCESTRAL.
Homens amam suas máquinas, compreende-se. Mas, para alguns, aquele espaço sobre rodas é a demarcação de seu terreno e a extensão de sua masculinidade. Essa relação parece patética quando:
- Você dirige como se estivesse em um fliperama. Fala, gesticula, xinga, costura no tráfego pesado. Emparelha com o carro do lado - uma senhora aposentada em um Fusca 72 - para chamá-lo para a briga da selva. Crê que os demais são inimigos, que o cercam apenas pensando em como liquidá-lo.
- Você gruda adesivos engraçadinhos no vidro. São seus haicais ideológicos. Devem demonstrar como você é espirituoso, descolado e bacana. Como aquela que diz: "Se me vir abraçado com uma mulher feia, pode apartar que é briga". Ou as em inglês (sim, você esteve em Miami): "Dont follow me, I'm lost".
- Você tem um toca-fitas de gaveta e chega às festas carregando-o.
- Você passa o domingo lavando seu carro. O argumento: lava-rápido risca a pintura. A verdade: é sua chance de acariciar toda aquela potência.
- Você ouve o rádio altíssimo. De portas abertas, enquanto aspira os tapetes (o urso lavando sua toca, poderoso e feliz), ou de portas fechadas e vidros abertos, andando pela cidade. E fica balançando, orgulhoso, naquele fundo estridente quiçá/quiçum/quiçá/quiçum, tendo a certeza (pela busca de olhares aprovadores ao seu redor) de que todos o invejam.
2. PERGUNTAM COMO VOCÊ VAI. E VOCÊ RESPONDE. DE VERDADE.
3. VOCÊ CONTA VANTAGEM DE TODOS OS TIPOS.
No trabalho, diz para os colegas depois de uma conversa com o chefe: "Eu disse tudo o que pensava. Ah!, comigo é assim, disse mesmo". E o que você disse, entre quatro paredes, em uma cadeira propositalmente mais baixa e humilhante que a de seu chefe, foi: "O senhor tem toda a razão, força total, vamos nessa".
- Você não leva desaforo pra casa. Há um certo orgulho nisso: você resolve a coisa aqui e agora, destemido, corajoso. É sua a frase: "Aí eu pus o dedo na cara dele e disse 'repete se for homem'". E, na vida como ela é, o outro repetiu, você amarelou - e nada aconteceu.
- Você adora mostrar que faz bons negócios, e faz questão de perguntar: "Tá vendo este casaco aqui? Quanto você acha que eu paguei?" A pessoa diz, entediada: "200". Você, então, brilho orgástico nos olhos, retruca, vencedor: "50!"
NOTA: Há aqui a possibilidade de vingança contra o ridículo, caso ele não seja você mesmo. Ele quer que você levante a bola para ele cortar. Não a levante. Ele faz a tal pergunta, "adivinhe quanto etc", e você, que quer dar um basta neste aluguel, responde nivelando por baixo: "Não mais que 30". Pronto. Aí, ele vai se desmanchar em explicações sobre as qualidades do casaco: "Mas é legítima pele de foca, trazida por renas, do Pólo Norte etc."
4. VOCÊ MENTE A IDADE.
Depois dos 33 anos você sente comichão para diminuir os anos de vida. É uma idiotice, mas uma idiotice irresistível. Torna-se quase um vício. O pior é quando, no meio da conversa, você acaba sendo desmascarado - diz, por exemplo, que se lembra da época em que Michael Jackson era negro e daquele gol de cabeça de Pelé na Copa de 70. Aí, de repente, vê a garota de 23 com quem está, assombrada, dizer: "Negro? O Michael Jackson? Não acredito!" Aí, colega, sujou.
5. VOCÊ TENTA ESCONDER A CARECA.
O esforço é hercúleo e lhe toma 20 minutos todas as manhãs. Você pega um fio remanescente da lateral, faz um meio círculo ao redor da testa profunda e fixa-o com gumex (já tentou até a cola de unhas postiças da mulher, escondido, claro) do outro lado. O trabalho é fio a fio e o resultado esclarecedor: você se parece com um careca complexado.
6. VOCÊ CONHECE A ÚNICA RECEITA CERTA DE CAIPIRINHA.
7. VOCÊ ADORA TIRAR (SEMPRE O MESMO) SARRO DOS OUTROS.
"Como vão esses cabelos ondulados, rã rã, quer dizer, um do lado outro do outro?" A mesma velha piadinha você faz com seu pobre cunhado todos os domingos - há 15 anos. O cunhado o despreza, sua mulher o olha com piedade toda vez que você diz isso e seu sogro já o tirou do testamento porque não agüenta mais o mesmo sarro. Mas você segue impávido, insistindo na falta de criatividade e inteligência.
8. E TORNA-SE UM TOURO BRAVO QUANDO A PIADA É COM VOCÊ.
Um dia o cunhado revida e diz: "Você comprou esta camisa xadrez do Tiririca?" O sogro rola de rir, sua mulher não disfarça o risinho. Você fecha a cara e parte para a vingança: no jogo de pôquer, um jogo vespertino, do qual até seu filho de 10 anos participa, você fica inquieto, olhos assassinos. À sua frente, apenas o objetivo de destruir o cunhado e resgatar a honra de sua camisa xadrez. A perseguição pelo cacife de feijões do cunhado é tamanha que todo mundo fica estressado, e vai abandonando a mesa. Para ganhar, você paga qualquer preço, inclusive o de jogar sério contra seu filho, tomar todos os feijões dele e assim ter mais cacife para destruir seu cunhado. O filho sai do jogo abrindo o berreiro, sua mulher pergunta por que o garoto está chorando; fica furiosa, etc. etc. etc.
Não é ridículo?
9. VOCÊ ADORA FALAR DA EFICIÊNCIA DOS SEUS INTESTINOS.
No seu entender, há no mundo duas categorias de pessoas: as que sofrem de obstipação e as que vivem a lei do ventre livre. Você crê que interessa a todas - pessoas, inclusive, que acabaram de lhe ser apresentadas - a freqüência com que vai ao banheiro, a que horas e que tipo de comida tem efeito devastador ou inibidor para seus intestinos. É o tipo que diz: "Não, obrigado, suco de laranja me solta o intestino, fico mal mesmo". Escute, meu amigo, a anfitriã só quis ser gentil oferecendo um suco de laranja, nada mais, e você vem com ofensas...
10. VOCÊ É ONOMATOPAICO.
Sua função cerebral da fala às vezes entra em curto.
- Você usa sons como "pah, pum, soc" para descrever uma luta do Mike Tyson ou "ririririririri" para descrever uma curva fechada.
- Quando se refere a uma mulher bonita, diz "Nossa, ela era uaau!"; e repete: "Super-uau". Ou a uma transa: "Hum, foi, hum, nossa, super..."
- Nos diálogos, é incapaz de formular pensamentos de maneira tradicional. Irrita o interlocutor com evasivas (por pura falta de vocabulário), sobretudo se o interlocutor é mulher, que geralmente gosta dos pingos nos is. Imagine a discussão seguinte.
Ela: E então, o que você acha de mudar de área no trabalho?
Você: Ah, sei lá. As coisas são como são, sei lá... De repente, era para ser.
Ela: O que você quer dizer exatamente?
Você: É... é uma boa. Mas, sei lá, ó, fica fria, é só o começo.
Ela: Fica fria, eu? Só quero saber o que você está achando...
Você: Demais, demais.
Ela: É um trabalho que desenvolve seu outro lado, mais criativo, não?
Você: Super tem a ver comigo. Não!, fica fria, vou arrepiar, é demais. Vai ser demais. Super, super... Pô meu, esse chope tá quente. Garçom, ô chapa, ó'qui!
Ela: Ok, vamos tentar de outro jeito: pisque uma vez se a resposta for sim e duas se a resposta for não.
11. VOCÊ PALITA OS DENTES À MESA.
12. VOCÊ USA PULSEIRA GROSSA DE OURO.
13. VOCÊ ADORA SEXUALIZAR AS COISAS MAIS REMOTAS, DE LINGÜIÇA A BEXIGA.
Talvez também por falta do que dizer, você consegue encontrar em todas as observações e objetos algo que lembre pênis, potência masculina e sexo. É seu assunto predileto. Talvez por ausência da prática.
- Em um churrasco, você diz: "Pô, o Zeca adora uma lingüiça, hem, Zeca, hem! Confessa, Zeca! Você adora uma lingüiça".
- No aniversário de 3 anos do sobrinho você coloca no meio das bexigas uma camisinha. Bem malandrinho, morre de rir da menininha que quer brincar com ela, e fica dizendo para todo mundo ouvir: "Ah!, já conhece, hem, safada!..." para tristeza da sua irmã, que tem vontade de pulverizá-lo no microondas.
14. VOCÊ ACHA QUE SEXO É, NO FUNDO, UM FEITO EXTRAVAGANTE QUE SÓ OS BRAVOS PRATICAM E QUE DEVE SER TRATADO POR CÓDIGO. MAS EM VOZ ALTA.
Todo mundo pratica sexo desde que o mundo é mundo, mas para você isso ainda é um grande feito, uma "sacanagem", que deve ser alardeada e premiada.
- No trabalho fala em voz alta, para os amigos: "Se conheço a Rossana? Comi um frango ao curry na casa dela, que vou te contar". E arremata, cheio de vigor e malícia: "Que frango, rapaz, que frango! Ela cozinha, coooozinha, que é uma beleza". E todos ao redor, para quem o sexo é tão extraordinário quanto era no ginásio, quando se passavam revistas de mulher pelada de mão em mão, riem cúmplices.
NOTA: O fato é que, quando garotos, enquanto você e seus amiguinhos espinhentos se sentiam bárbaros por terem acesso a revistas pornográficas, as meninas que se sentavam nas carteiras do lado, silenciosas, já transavam com os garotos da classe mais velha. Pois é, velho, nada mudou.
15. VOCÊ TINGE O CABELO DE ACAJU.
16. VOCÊ CLASSIFICA AS MULHERES: FEIAS E BONITAS, COMESTÍVEIS E NÃO COMESTÍVEIS, ETC.
- No cinema você faz barulhos como "hummm" quando aparece a Sandra Bullock de short. Depois do filme fica repetindo quanto ela é "boooa" atriz. Para sua mulher.
- Você tem nariz seboso, barriga proeminente e foi bonito só até os 5 anos de idade, no entanto cataloga as mulheres com a impiedade de um deus. Diz, por exemplo: "Nossa, que mocréia, mulher feia devia ser proibida de sair de casa" - quando essa "mocréia" provavelmente não pensaria em dar sequer uma olhada de desprezo para você. Ou: "Mulherão, por ela eu roubava e matava", e sua mulher ao lado pensando que faria o mesmo para você deixar de ser cretino.
- Sua mulher é charmosa e bonita, no entanto você acha que as da Playboy são sempre melhores - e o pior: reais. Acredita que as playmates acordam com aquela cara esticadinha e não têm uma maldita celulite. Quando, caro leitor, nós sabemos do que são capazes um bom produtor e uma máquina de retoques de fotos.
NOTA: Além do mais, um sério estudo demonstra que mulher sem celulite é fraca de cama.
17. NA FRENTE DOS OUTROS, VOCÊ POSA DE RICO OU DE NOBRE.
Todo mundo sabe que você usou calça curta até os 18 anos no interior de Goiás, mas você não se conforma...
- Quando está na casa de gente que idolatra (que tem mais berço ou dinheiro que você), muda a postura, assume um olhar esnobe e diz: "Não dou folgas todos os fins de semana aos criados lá em casa". Criados!
- Em um restaurante, você chama o maître e diz: "Atente para que o faisão venha rosado, sim?" É sua frase-chave para maîtres, vale inclusive para quando o pedido é peixe.
- Você salpica suas frases com palavras estrangeiras. "Aqui se trabalha nine to five". Ou: "Estava a côté dela". E, pior: "É o birthday dele hoje".
18. VOCÊ ADORA VALORIZAR E ALARDEAR SUA DOENÇA.
- "O médico se impressionou: disse que nunca, em toda sua carreira, tinha visto um cisco deste tamanho no olho de ninguém". Ou: "Ele disse que não sabe como não me queixei antes, todo mundo que tem isso não se levanta da cama". E vai por aí.
- Você divulga sua doença aos quatro ventos. Em voz alta. "Não posso carregar peso, tenho uma hérnia de disco do tamanho de um rolimã..." Ou você encontra o sujeito no corredor da empresa e diz: "Puxa, você sumiu. Estava de férias?" E ele: "Nada. Tive de operar minha hemorróida, estava uma calamidade, nem te conto...", e entra nos detalhes, dos quais, leitor, nós o pouparemos.
19. VOCÊ FALA COMO NENÊ NA CAMA E, ÀS VEZES, FORA DELA.
20. VOCÊ AINDA ACHA QUE VAI SER ROCK STAR.
- E toca guitarra no vento, se olhando no espelho.
- Também tem esperanças de tornar-se piloto de Fórmula 1. Acha que, se tivesse a máquina do Schumacher e Interlagos ao seu dispor, seria moleza - tudo questão de oportunidade.
21. VOCÊ SE FAZ DE DIFÍCIL.
- Se faz de difícil inclusive quando a mulher para quem você se faz de difícil nem sabe de sua existência. O que o torna mais que ridículo: patético. Diz, por exemplo, que vai ligar às 18, e fica fazendo hora para ligar atrasado. Quando ela atende, pede licença para desligar porque está com "pessoas" em casa.
- Enrola com um sujeito (que você nem conhece direito e, pensando bem, considera um chato) em um bar para chegar um pouco mais tarde ao encontro com a moça. Chega lá e diz: "Nossa, quase me esqueço do nosso encontro, ainda bem que marquei na agenda".
- Quando está com uma namorada pede para uma prima ligar e fingir que é outra "apaixonada". Quando desliga, diz: "É um problema, ela não me esquece..."
22. VOCÊ USA O COLARINHO PARA FORA DO BLAZER, TIPO SEMANA DA ASA.
23. VOCÊ TRANSA COM UMA MULHER E CONTA PARA OS AMIGOS. EM DETALHES.
24. VOCÊ FALA MAL DA SUA MULHER E DE CASAMENTO.
- Subestima sua mulher, fazendo piada dela para os amigos (na frente dela): "Liga não, gente, ela costuma dirigir com o freio de mão puxado".
- Caçoa do casamento. Diz que foi a pior besteira que fez na vida e entabula aquelas velhas piadinhas do tipo: "Casar? Espera passar a febre e fique solteiro. Casamento é um saco".
NOTA: Já pensou em se separar?
25. VOCÊ É GALINHA.
- Tem compulsão por cantar mulheres o tempo todo. Você gosta da sua, mas isso não significa muito. Como você se sente apaixonado e inseguro, precisa sempre ter seu ego escorado por conquistas simultâneas.
26. VOCÊ GOSTA DE MOSTRAR QUE É BOM BEBEDOR.
- Beber demais está em baixa, mas você adora contar que naquela noite "encheu a cara" e tomou oito uísques, sem se despentear. No dia seguinte nem passou mal. Na vida como ela é você realmente não passou mal no dia seguinte, passou mal na própria noite. Infernizou todo mundo ao redor, tornou-se inconveniente e acabou pagando a conta de toda a mesa porque fizeram-no de bobo.
- Em um bar, lança mão do entusiasmo juvenil para referir-se à bebida alcoólica. Diz para o garçom: "Quero aquela água que passarinho não bebe, rárárá". Ou: "Não bebo água, água enferruja". E o garçom, sorriso amarelo, pensa: "Tenho de conseguir um salário insalubridade. Este trabalho é desumano..."
27. VOCÊ GOSTA DE SER O REI AONDE CHEGA. POR ISSO, PAGA.
- Você distribui gorjetas a torto e a direito para sentir-se íntimo, poderoso e diferenciado. Já tentou até dar gorjeta no McDonald's. Sem êxito.
28. SEU SENSO DE HUMOR É PRECONCEITUOSO E PREVISÍVEL.
- Piadas denunciam a sofisticação intelectual do homem. Há piadas e piadas. Você escolhe as mais racistas, óbvias, sexistas e preconceituosas. Em uma roda, imagine-se finalizando suas anedotas e estourando em uma gargalhada:
"...o gorila eu encaro, mas o senhor leva minha sogra";
"... preto e pobre! O que você queria?";
"...e a mulher, toda vez que transava, dava um uivo...";
"...o senhor é judeu? Então por aqui";
"...aí a bicha falou: ele não escreve, não liga..."
- O único show que você paga para ver é daquele tipo de comediante que imita o Pelé, a Dercy Gonçalves, o Maluf, o Silvio Santos, a Maria Betânia, locutor esportivo etc.
29. VOCÊ USA BERMUDA COM SAPATO E MEIA.
30. OS CINCO ÚLTIMOS LIVROS QUE VOCÊ LEU SÃO DE AUTO-AJUDA.
O que prova que você é que realmente precisa de ajuda - mas não a sua própria.
31. VOCÊ CUMPRIMENTA OS AMIGOS NA RUA PARA TODO MUNDO ASSISTIR.
Faz aquele cumprimento de escoteiros, que toca cotovelo com cotovelo, dedão com dedão, dá duas voltinhas e um grito de guerra. Mas, como já está meio caído, esquece a seqüência no meio, perde o equilíbrio e se esborracha no chão arrastando o outro velhaco para a lama com você.
32. VOCÊ USA CAPANGA.
33. VOCÊ SEMPRE TEM UM TROCADILHO OU DITADO TRANSFORMADO EM PIADA PARA FAZER GRAÇA. ALGUNS DELES:
"Aí vareia...";
"Gente coisa é outra fina";
"A questã é...";
"É tudo a lesma lerda".
34. VOCÊ QUER SER O TIPO MODERNO, ATUALIZADO.
- Diz que adora cozinhar - e só sabe fazer picanha com sal grosso.
- Tem uma relação superaberta e de companheirismo com seu filho (de 1 ano).
- Não entende como tem gente que vive sem lnternet (você assinou porque o filho mais velho exigiu, e se sente profundamente angustiado toda vez que liga).
- Diz que tem carro importado por causa do air bag "Hoje em dia, fundamental." Mas só Deus sabe como você se esfalfou para trocar seu Monza 92 por um Citröen.
35. VOCÊ FALA ALTO QUANDO UMA MULHER RONDA.
- Em uma mesa de bar ou em uma roda de amigos você repentinamente começa a ter cacoetes, falar alto e ficar eufórico demais. Conta vantagens e ironiza os outros. Motivo: há mulher por perto e você quer se destacar entre os machos do recinto. Consegue, mas se a mulher não for boba vai achá-lo um destaque triste. Quando o surto é bravo, você vai além: elege um pobre coitado para usar de escada, martiriza-o e, assim, se faz de maior.
NOTA: O perigo é ela se apaixonar pelo martirizado, tão sensível e carente, tadinho.
37. VOCÊ DÁ INSTRUÇÕES MINUCIOSAS E CONFUSAS AO BARMAN, PARA MOSTRAR COMO VOCÊ É COSMOPOLITA.
- Veja você pedindo, por exemplo, um dry martini: "Ponha o gelo na taça, para esfriá-la. Retire. O gim deve ser tombado de uma só vez, três dedos, sobre a azeitona; de vermute branco, só uma gota, depois de tirar a azeitona e chacoalhar o gim sozinho. A seguir, mexa. Aliás, mudei de idéia, quero um carpano, em taça comprida, e com uma gota de...
38. EU ME AMO.
O assunto que você mais adora é um só: você mesmo.
- Em bate-papos com amigos você adora citar a si mesmo: "Como eu sempre digo..." E: "Na última palestra que fiz, abordei esse assunto com maestria..."
- Você se cita na terceira pessoa, como se fosse uma entidade. Exemplo: "Julio gosta de pizza de calabresa". Quem é Julio? Você.
- Você e Marco Polo estão ali em aventuras. Você narra seus feitos colocando sua pessoa sempre como o herói que se safou de ladrões em Marrocos, salvou uma linda portuguesa dos trilhos do bonde em Lisboa e conheceu uma prostituta em Nova York que realmente se apaixonou por você.
- No trabalho, no amor, no sexo, no esporte, enfim, sua atuação é extraordinária e você se vende como ninguém.
Você só não entende por que ninguém nunca compra.