THANKS GOD IT'S FRIDAY! (tm)
Sim, meus caríssimos bigorrilhos: o Todo-Poderoso nos concedeu mais uma sexta-feira. Hoje irei ordenar uma noviça que insiste em seguir meus Santos Ensinamentos. Em caráter absolutamente sigiloso, revelarei aqui todo o procedimento que consubstancia o Ritual de Ordenação.
1. ENDOSCOPIA. Material necessário: um funil grande, um metro de mangueira, uma lata de cerveja e uma dose de vodka. Modo de usar: conecte a mangueira na saída do funil; peça para a menina se sentar numa cadeira e tampar a ponta livre da mangueira com o dedo; jogue a dose de vodka no funil e depois a cerveja; erga o funil bem acima da cabeça dela; peça para ela enfiar a ponta da mangueira na boca e destampá-la. É importante que ela NÃO tente engolir a bebida em etapas; deve apenas deixar o esôfago livre para que o estômago se encha imediatamente. Claro que às vezes dá lambança mas, se tudo der certo, ela estará devidamente calibrada em questão de segundos.
2. CONFISSÃO. Material necessário: lenços de papel e uma garrafa de conhaque. Modo de usar: vá servindo cálices de conhaque para a moça. Depois de um tempo, pergunte se ela nunca sentiu algo especial por um primo, ou ficou arrepiada quando o cachorro lambia suas coxas. Nesta altura do campeonato, é provável que a moçoila se desmanche em lágrimas de saudade (talvez do primo, talvez do cachorro), e os lenços de papel serão providenciais.
3. KARAOKÊ. Material necessário: nenhum. Modo de usar: ofereça o microfone para a moça e peça "Happy Birthday" na versão Marylin Monroe bêbada, cantando para JFK.
4. ARREPENDIMENTO. Material necessário: KY. Modo de usar: ei, vocês já estão cansados de saber como se faz isso, né não?